主题：AS病友日志（所有的AS病友皆可写下每天的心情）

2009年  7月9日

身在湖南，因为买不到回家的火车票

身上钱不够，凑合在网吧待一宿

郁闷的一晚上，虽说是眯了一会

感觉浑身是酸痛，不知道这是什么感觉的说

哎，谁让自己不争气，那天没去老老实实的买票呢

总想在湖南多待几天，多陪她几日

可是，她却不了解我的心思，

就像离别那天，完全可以留我下来

可是。。。心里又泛滥出好多千屡万绪

一晚上累了，休息会吧...

续...

 

不知道是什么样的心情

心里乱糟糟的

你说我无奈，

无奈只是暂时的

你对我的不舍

我知道

我什么都知道

爱一个人，

死心塌地的爱上了

不会再变了

曾经就那么想，

跟你好好的在一起一辈子

踏踏实实的爱

是好怕失去，

曾经想过放弃

因为好怕以后会拖累你

感觉自己的那份心

越来越重

为什么当自己深爱了以后自己就会那么想呢

哎，就因为自己有AS么

我不知道，我什么都不知道

一句不知道，一句随便吧

却代表着所有

让你不开心，让你难过

让你心烦，这都不是我想的

我是个很笨的人，任何时候都是很笨

但是我知道，爱你肯定不会是错的。

蒋佩，我爱你！

 

7月9日 

亲爱的宝贝佩儿

你的不舍让我感觉到了这份爱

因为这份爱，我会坚持

因为有你，我会不断努力

我今天崩溃了

彻底了崩溃了

真正的爱情就是不离不弃

是啊，不离不弃

真正的不离不弃做到真的好难

我感觉到了你的压力

流言蜚语已经压得你喘不过气来

我还一度跟个孩子一样

曾经我也不相信命运

昨天说到命运

有人告诉我，我们可以掌握自己的命运

试问，有多少人可以真正的抓住属于自己的命运呢

我掌控不了，我输给你命运

我是个胆小鬼，我认输了

命运捉弄我的生活

因为身体的健康

让我一再失去

我失去了真正属于我的亲情

我不要再一次失去了属于我的爱情

爱你！

这份爱情对我来说狠重要

我会用生命来守护这份爱情

一起谱写属于我们的结局！

 

7月10日 心情：阴

 

今天心里依旧是闷闷的

手机仍旧是没什么反应

没有人来信息

只是感觉一阵一阵的失落

发现自己真的很想她

昨天跟她说想去她家待几天

可是被婉转的拒绝

莫名的会感到失落

今天一早醒来，

感觉浑身都是不舒服

出不了汗，

发现自己是发烧了，

头晕晕的，

要是昨晚是通宵上网的那该多好

那就不会发烧了

至少不会这么难过

不是因为寂寞才想你

是因为想你才寂寞

寂寞了，

心里空落落的

独处这里谁都不认识我的城市

执子之手，与子偕老

说出来好简单

可是真正做到好难

这段时间发现自己真的好懦弱

什么都需要人来照顾

脆弱的我，

什么时候能重新振作起来

心里纠结，

明明离她好近，

可是却没有勇气去见她

好懦弱，

我怎么就那么懦弱呢

做人的失败吧

 

写日记也是很好的,希望楼主能对自己多多鼓励,希望能把快乐,自强,男子汉的一面,以及正面积极的信息传递给病友们.

病友们需要自强不息的生活态度,不然怎么勇敢的活下去面对现在的困难的生活呢?

因为件件事情的不顺利，

所以自暴自弃，所以自卑

不知道现在我该怎么做了

迷茫，

发现自己好像迷失在森林里

怎么走也走不出去

7月11日

 

心里太多的纠结和迷茫

心里太多的喜和悲

却不知道一天到晚

在喜什么，在悲什么

心情会阴晴不定

每天都是如此

每天都是昏庸无为的过着

不知道我到底能干些什么

也不知道我可以干什么

看到一篇AS病友用生命赌10W的时候

我当时不知道该如何描述我的心情了

社会不相信眼泪

同样，爱情也是不相信眼泪

发现一切已经不是那么重要了

重要的只是在我眼中的她

放弃过一次，

为了她的幸福放弃了一次

我再也不想放弃这次了

我放下了所有的假面具

放下了我的骄傲和尊严

答应她的事没完成，

她的葫芦，说是代表着我们

突然感到自己迷失了方向

发现自己已经不再是原来的我了

刹那间，觉得自己只是个需要疼的孩子

你说你不再相信我了

你说对我心灰意冷了

...

只是不想有太多的遗憾

我，还是爱你！

 

7月12日

 

每个人都会说知足常乐

可是我就是乐不起来

感情的事，生活的事

最近在外地，止疼药没有了

在这却买不到那种药

别的止疼药又不敢吃

吃了怕过敏

哎，为什么！！！

浑身都疼！

为什么要浑身疼！

右肩都提不起来

每天不断的还是上网

除了上网什么都不能做

在这里闷闷的生活着

怕回去面对那些繁琐的家事

不知道什么时候我才能真正的快乐起来

好爱一个人

把她作为我的全部

作为我的精神支柱

可是精神支柱却在无形中摇摇晃晃

让我感觉到心里好难过

不知道该怎么想，

心里的痛远远大于肢体的痛

哎，这几天每天都只有睡几个小时

心烦那，我该怎么办

迷路的小孩，该怎么面对这一切 ...

7月13日

 

感觉自己虚弱了好多

精神状态也是出奇的差

生病了，发现腰比之前弯下去好多

因为发烧的缘故，

现在有咳嗽了

真是雪上加霜

不知道该怎么理解这些了

为什么人就是要经历这些生老病死

命运对我的不公

我只能认命

原来不认命的我

现在却是那么容易就妥协

我笑了，讥笑自己的懦弱

发现自己什么都不是

做什么都是那么没信心

对自己的懦弱

对自己的失望

最近的睡眠是越来越差

每天都会想好多乱七八糟的事

前几天我已经崩溃了

处于颓废期的我真不知道该怎么面对现在的一些问题

她说无法跟我沟通

跟我沟通现在真的有那么困难么

你说我回无锡了

你会好好冷静冷静

好好考虑我们之间

在这些天里我想了很多

我发现我每天是寂寞的

因为你不在我身边

你不想跟我说话

每次都会说不想跟我说话

一说话你就会不高兴

我不知道为什么

只是感觉你讨厌我了

先这样吧，我不知道该怎么说了

7月15日

 

7月14日从湖南回家

不知道为什么

舍不得那地方

在她家待了七天

一个人在株洲待了七天

热伤风了，咳嗽了

撕心裂肺的咳着

含胸驼背，咳嗽心口一阵阵的疼

再疼也掩饰不了心里的疼

一个人在湖南的日子里

不知道是什么感觉

感觉被人丢弃吧

也许那时候我已经知道你是什么决定

今天到家里，

顾不上睡觉

跑去买了手机

拿回了卡

把她的卡注销了

我的也是同样注销了

感觉不同的那种莫名的伤感

你说不会再原谅我，

我知道你是什么意思

在湖南那几天

虽然天天窝在网吧上网

但是我已经知道我们之间结局是怎么样

我一个人静静的在电脑前哭

这是我人生的最后一份爱情了

也许以后再不会有人会那么不嫌弃我了

人生的那两个人已经错过了

剩下的日子过的还有意思么

晚饭时分，

我恳求你陪我一起看海

陪我一起看日出

也许这是我想的最简单的了

从懂事以来

我就特别向往大海

向往静静的在山顶看日出

可是长大了，却发现自己身体不行了

你对我说，以后再说吧

...

晚饭后要你陪我说会话

真的好习惯每天都跟说话

陪你瞎聊，

在那段时间里

我是最开心的

也是最自卑的一段时间

现在也是我对生活最绝望的日子

哪里又容得下我

疼，痛