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主题:[原创]与as相识相恋一辈子(1和2之间的部分)

帅哥哟,离线,有人找我吗?
侠客行
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等级:新手上路 帖子:3 积分:116 威望:0 精华:1 注册:2014/3/8 14:59:35
[原创]与as相识相恋一辈子(1和2之间的部分)  发帖心情 Post By:2014/3/8 16:10:22

总不能就这样下去,爸妈想吃了三年的西药又没起色,是药三分毒别说治病五脏不受伤就算万幸。有了用中药的打算。还是继续治疗,就去了石家庄。那有一个以岭医院,在电视上做的广告都做到海外了。我也不记得是怎样去了这个医院了。从火车站座22路到新石北路就到了。在那里做了检楂,医生叫住院治疗,这样就在那里住下来了,那医院是中医性质的,医院是特色治疗肌委缩的。大夫们也都很好,每天除了吃中药外医生还按排了输液治疗,用来消炎。每天上午做完这些事后,我就拄着拐去楼道和外面走走。因为全身强直只能靠拐来支持着身体。有了拐就相当于有了腿下午偶尔还去了石家庄的新华书店。没想到屋漏偏逢连夜雨,在治疗过程中我又被检查出得了肝炎,吃药和用药过多是药物引起的,医生就让我们先转院治疗。没办法只好听从医生按排我们又去了市传染病医院,是石家庄的第五医院。那医院五层没电梯,楼梯有一边是坡面的可以推着上去。后来听妈讲,住院入院的时候在楼梯上推着我,本来也重,越往上走越吃力,而我就座在轮椅上,妈就想起了带我的这一路:万千心血,艰难困苦。当时差一点就支持不住了含泪坚持到了最后。住院了吓我一跳,病人们都隔离着,而且病房每天都得消毒。医生们都带口罩和病人们比较疏远,怕被传染。在这样的地方我从未有过的压力,也不知从何而来。想到自己的一生,我第一次产生了去死的想法,站在楼道看着外面的环境想着自己经历的事,悲从中来油然的绝望之情充赤着大脑的每个细胞:去死吧,去死吧!我看着地面想着自己,想想我死了以后会是什么样,妈要怎样的活。……想到这里不由的一阵酸楚。最终人还是没有能面对死亡的勇气。有可能绝望也会是一件好事,自从这样想过以后压力忽然减少了不少。药物引发的肝炎治疗是很快的,入院的时候医生就说我们住院也快出院也快,二十多天后我就顺利的出院了。又回到了以岭医院继续住院。在以岭总共住了四十五天也就回家了,后以就是每月跑一次来这里取药,拿一个月的药回家熬中药吃。这样中药疗了两年。中药也吃了有几麻袋,后来都吃到不能再吃了,因为喝汤药太多我的牙都酸了,把嚼牙喝了几个洞吃饭时牙都不能咀嚼了。可药不吃又不行后来就在我们隔壁村东岗请了老中医把中药磨成了面灌成胶囔继续服用。这几年下来也花光了家里的所有积蓄,外债累累。而我没事的时候就拄着拐在胡同口站一会儿。有时看大人们玩会儿朴克儿,有时下会相棋。在农村,孩子们出点什么事在三里五乡的会出很大名。而我也早成了“名人”。也许时间长了令人们淡漠了也有可能习惯了我逐渐不是大家议论焦点。我们那逢二七是集市,偶尔也就有了一个拄拐的身影…… 农村里讲究很多,有人信风水,说我家房屋不合局。本来我们是北房,七间。盖了只有十八年,我们院是东西长南北窄,院子很小。人家说不好,盖成西房比较合理。本来就困难这一次更不堪重负了。经家里商量最终决定还是拆了重盖就只是为了我。……一年后新房盖成了,五间,室内跨度几乎十米。又盖了三间配房。一年多以后家里也算收拾的合理了。我们村有一们老太太八十多岁了也给人治病但不是她看病,她们一起的看。治好的好多人。妈曾说过一次想让我上那试一试。我当时不以为然,大医院都治不了就不去那了。这件事有一阵了,我记得到了第二的春天,妈又说起这件事了。我想闲着也没事就试试看。就去了那老太太那里。去了之后才知道,她那里有些宗教的色彩。通过一段时间的接触知道确实治好了不少人。也可以说几乎不收什么费用。老百姓们都种地也就偶尔带点菜过来。我开始去的那几天也不治病就是去那座一会儿,那里人很多,三里五乡的人不少也很热闹。我去了之后就叫她奶奶,家里是论辈份的。几天后奶奶决定给我治病。那里就是扎针拔罐。这是我第一次扎针,刚开始她们先让我试应,我是趴在床上的。扎的针少还一百多针呢。每扎一下我就痛一次。扎完针后就养针我能忍受就养两小时,起完针后身上会很舒服。她们的扎针不按穴位,只凭她们的感觉所以扎的特别地多,当然更痛苦。她们问我能不能适应,我说可以的。以后的几天也就慢慢的扎的多了。在这治的第一个月我几乎疯了,每天下午就过去扎针,针扎一下就痛一下,那可是肉啊!每天后背和腿上几乎就是三百来针,头一个月下来扎得我几乎疯掉。妈就劝我说为了治病无论如何都得忍着。那个时候我就忍着,我的头就快爆了。真得我坚持不住了,真得很想这样放弃,可最后我还是咬牙坚持下来。头一个月最难熬的过去了到下个月我已经麻木了,针扎在身上也感觉不到痛了,就任由她们扎了。身前和背后也就是四百来针……除了扎针还配合拔火罐。用针先把肉皮挑破那是种撕心掠肺的疼,拔上火罐后会拔出黑血块来。那个时候也不知流了多个血,黑血红血;也不知身上有几千个千针百孔。不到两年的时间我终于无法忍受了,我选择了逃避。还给自己找了个冠免堂煌的借口:我说以后锻炼就可以了不需要治疗了。妈拿我也没办法。在奶奶那治的时候,她那里也有药但吃得也不多。也可能扎针拔缺罐显了效果,身体感觉很轻松。那天我决定试一试,就尝试着丢掉了拐,胯被强直,只有靠膝盖一步一挪,一步一挪我走得很慢可不管怎样终于扔了拐,我成功了!我还记得那天是农历的十二月初八到现在也是四年前的事了。妈也为我感到了高兴!事情到了绝地也许就会有希望发生!这么多年了能走到今天连想都没想过,我还有今天!!!锻炼之外有时间还去奶奶那里座一会儿。过完春节我记得是农历的二月十一,我去定州买了一只小狗牧羊犬,我很喜欢狗就买了一只在家。以后的锻炼就是推着自行车,那样身体会轻松些。农村出了村就是庄稼地,地里的路车相绝少一些我就去那里。过集的时候还有时去集上连走带玩的。也是有时候推着车子有时候走着,当然了只要有我的地方回头率总是百分之九十九的。 还记得从北京出院的时候医生嘱咐的话:要坚持拄拐,不要让骨胳负重。因为怕磨伤骨头。可一辈子扶拐要怎么生活,在锻炼的时候我就一直有这样的忧虑。我也知道这样锻炼是不科学的可又无路可走。那时我就决定了既然没办法那就不如去死。这是我第二次想到去死,可又想自己没有死的勇气。不如疯狂锻炼,锻炼死了自己也就没法了。有了这样的念头,车子也不推了,每天几乎四五个小时的活动量,虽然不多,但对于我来说已是最大限度了。每天我一步一挪的大概也有七八里路。这个时候也是我最单纯的时候,什么也不去想,什么也不用考虑,什么也不用背负,脑里只有一个信念:锻炼,锻炼,锻炼!那个时候真得是把自己的心摆在了天地之间,不问付出不求回报:冬至子之时,天心无改移。 因为走这么远的路程,我已走到镇上了。那时我买的小狗也两个多月了,这种狗都是肉狗,喂肉是最好了,那样它能长一个很大的个头。那个时候牧羊犬市场很好养的人也多,市集上水产很火,鱼卖得很快,但是顾客买了鱼也要帮人把鱼杀好:要刮鳞扣腮把膛开好。那时很多喂狗的都去人家那里帮忙,所得的报酬就是开完膛后的鱼肠和鱼油可以喂狗。我也就试着跟人帮忙。镇上一共就两家卖水产的,两家在一起,那时后边那家生意好些,人也多,那些喂狗的在那也是你争我夺的。我不习惯像他们那样所以我就没跟她们在一起我就在前边的那家。那家人也很善良。到后来我去保定前的一年半时间里我的狗都是吃鱼肉长大的。它长得很漂亮,个头也很好,立起来一人多高,也很规矩。这时也有时推着车子,因为鱼肉多了自己也带不回去,带在车子上会轻松很多。这样我一边锻炼一边照顾我那只可爱的小狗,我给它起了英文名字:rain(润)。有可能真像金庸武侠世界里一样,也可能真得置之死地而后能后生。我这样不知死活的锻炼,身体都硬朗了不少。也就在这期间没想到我与初恋不期而遇了…… 时候牧羊犬市场很好养的人也多,市集上水产很火,鱼卖得很快,但是顾客买了鱼也要帮人把鱼杀好:要刮鳞扣腮把膛开好。那时很多喂狗的都去人家那里帮忙,所得的报酬就是开完膛后的鱼肠和鱼油可以喂狗。我也就试着跟人帮忙。镇上一共就两家卖水产的,两家在一起,那时后边那家生意好些,人也多,那些喂狗的在那也是你争我夺的。我不习惯像他们那样所以我就没跟她们在一起我就在前边的那家。那家人也很善良。到后来我去保定前的一年半时间里我的狗都是吃鱼肉长大的。它长得很漂亮,个头也很好,立起来一人多高,也很规矩。这时也有时推着车子,因为鱼肉多了自己也带不回去,带在车子上会轻松很多。这样我一边锻炼一边照顾我那只可爱的小狗,我给它起了英文名字:rain(润)。有可能真像金庸武侠世界里一样,也可能真得置之死地而后能后生。我这样不知死活的锻炼,身体都硬朗了不少。也就在这期间没想到我与初恋不期而遇了…… 那时候自己的心真得死了,很漠然。也只做我自己该做的,其它的也不去想更不去问。不像别人走到哪里什么事都明白七姑八姨的什么都清楚。那年夏天我还是继续帮忙杀鱼,只知道他家姓王,也不清楚家里几个孩子都在做什么。和平常一样我还是照样杀鱼,鱼很脏的又有血什么的,杀完直接放袋子里袋子脏了别人也没办法带,所以她家每天都有一个人拿袋子盛鱼。平常就是她姨或她奶奶。那天是集上,因为赶集人多,我就推着车子去的。也想会杀很多鱼。到了就忙着杀鱼。负责张袋的是个小姑娘,我也没仔细的看。后来才知道就那次的一面之缘有了我们两个多月的美丽时光。收了袋子回到屋里算账她就问她的妈妈,就问我是谁。我想她妈妈会大概地跟她说说我的事。她妈妈知道我的事,没事的时候我们在一起也说过这个话题。见我第一面的时候我想她根本不知道我这样,那天也是听她妈妈说的。那天我记得杀得鱼也不是很多。家里有冰箱鱼肉多了就放进去。所以也不是每天都得跑的。我还记得那天后的几天里我一直都没去。后来才听她讲以后的几天她一直在盼我去。那几天锻炼的可能也很累从那天后我也一直没去。没肉了我也就叫我妈去。接连几天都是我妈去杀鱼的。这样她跟我妈就见了几面。她特别善良杀的很多鱼她只给我们留着,而且还嘱咐她爸妈杀的鱼也都给我们。还有膣息而死的也留给我们喂狗。有一次她还问我妈要我们的电话号码,如果我们不去,杀的鱼多了就给我们打电话,让我们去拿。手机号码很长妈又记不住当时就没给她。后来她跟我说朝我妈要电话号码了,又不好意思总是要。怪不得那时有一天妈问我手机号码。后来也不清楚妈是怎样给她的。有一天下午,她发信息叫我们去拿草鱼,几条刚刚死的。我给她回了信息说我们一会就去。我就告诉了妈去拿了。放下手机我就去当街了。后来她又发信息了说能交个朋友吗,因为我没拿着手机当然也就没看短信。后来她又发了一条,大概是因为我好长时间没回信息,她就发过来说她错了太莽撞了还说会以我为榜样好好学习……。回家后我才看到的两条信息。我就回了信息给她。我们就开始发个信息了。没几天我去杀鱼,她在窗户里就看见了我,我们就打了一声招呼。有鱼我就杀鱼她不忙的时候我们就聊天。她比我小三岁。一张清秀的脸上两眼水灵灵的很有神,印堂处还有个小月芽,一头飘逸的长发不是很矮的个头显得楚楚动人。喜欢蓝球喜欢旅游喜欢佛学。她自己的话说一个很有志气的人可就是不上进,那时她在读大二,她在江西南昌大宇湾里学院学习。她喜欢我,她又是我喜欢的那种类型。每天我们都是晚上十二点发信息的。她脾气很燥,问什么事喜欢打破砂锅问到底。……那一次我陷入爱河了,我无法拒绝的是她给我的一种“肯定”!就在我身在绝路的时候是她把我拉回来了。那种肯定对我影响太大了,我都不知道自己还有那样大的价值。从那时我顿然醒悟了:我一心求死是个错误!从此对我的思想和对待事物的看法我有了更为清晰的认知。那里我光顾着锻炼,穿的运动鞋露了四哥和五弟都不知道。不过我喜欢穿那双,很舒服。她就问我的鞋码,要给我买一双。我没告诉她。她就跟我说,外形很重要。我就问她,我说你喜欢我是不是因为我很帅。她说也有这个成份,但也不全是。她也偷偷地想过跟我走到一起了会让别人很羡慕,她的这句话给我的记忆最深刻了。时间过得很快,九月份要开学了也要回南昌了,她走那天我从未有过的心跳,整个心就要跳出来了。相聚毕竟是短暂的。我想大学的生活是丰富多采的,后来也就很少联系。过春节的时候还是见了几面在一起聊一会儿。后来也没有再联系。很美很美初恋真是最难忘的…… 一年多以后我感觉自己身体还可以如果出门的话应该不会有太大问题。想想自己以后的路,想着不能就这样被社会淘汰,还想做一个有用的人,还有身上的好多责任。我必须得有活下去的能力。没上大学没有知识是我这一生中最大的遗憾。到此万千的苦难我感觉到很平凡,对自己的坎坷人生也不会怨天尤人,只有来断地充实自己才能应付这万变的世界。我要做一个强人,一个平凡的人。 乘风破浪会有时,直待云帆济沧海。 戊子岁孟冬於保定 又一年转眼即将过去,下月就是中秋佳节了,年怕中秋月怕半。我爱的人,爱我的人,相爱的人,千里寄相思!我是阿旗,你,还 好 吗?中秋前的问候给所有人。。。光阴似箭,日月如梭。任时光流转,我还在持续自己的理想。转眼从学校毕业将一年半了,从事工作也一年多了。保定,一个我初生的城市,一个我从未体会过的城市,一个懵懂大男孩初喑新潮社会的城市。这座城市时尚,前沿,动感,潮流;都市里的人似蠢蠢欲动,但不知都在追求着什么,不知每天都为什么忙碌着,不知历史的足迹还在追溯着谁的存在或停留!那一年是从去年的三月二十九号开始的。刚巧,我九年的隔绝也随着二千零七年三月二十九号在保定入学算是完满结束吧!一年的学习过后,我,毕业了,我,融入了这个九零后以青春为主的社会“动荡”大潮流,呵呵。八零后的人却“初生”在九零后的社会中,无奈,无奈!相当无奈!。。。 伴随着《光棍好苦》,《今生最爱》,《火花》,《遇上你是我的缘》,《我是真的爱你》,《只对你有感觉》,《不值得》,《听着情歌留眼泪》,《有没有人曾告诉你》,《折子戏》,《放生》,《等一分钟》,《好姑娘》,《单身情歌》,《会呼吸的痛》,《寂寞在唱歌》,《假如》,《爱一个人好难》,《离歌》,《......》《......》每天清晨六楼学生会的人都在准时播放着动人的音乐,宿舍里的生活随着这些旋律此起彼伏着,可有的人一旧酣睡如常。每一天的每一天,男生宿舍都依旧的热闹异常,白天计算机房的练习和着傍晚网吧的生活让每个同学一样留恋挽惜,恨时光不能延长。有的人,有些人十几岁的,二十几岁的就这样过来了。那一天,我毕业了。办理了相关手续,我就被推进了社会,我都什么还不知道就这样陷进来了。呵呵。我苦笑,我竟然没有类似那种东走西窜游山玩水的新奇和徒逢人生窘境官宦仕途的失意!不多几天后学校分配介绍了一家公司,跟经理简单面谈后我的工作之路 也就从此上演了。。。 在人生的舞台上每个人都是主角! 而如今我身在北京。十年风水轮流转真是不假,国庆五十周年的时候我在这个地方,而现在国庆六十年我又回来了。想想那一年真是往事历历在目!那一年是我九年隔绝的开始!而这一年将是我开启那隔绝“石门”的开始。。。 前一年的学习真是要状态没状态,虽有心情但用功苦读还是药力甚微。我知道自已的原因,在人一生脑筋最好用最易用最聪明记忆力最好的时候我却是“失忆”一片空白。也对我后来的学习有很大很严重的影响。一年的时间不长,而我却是浑浑噩噩的度过的,每天一样在走在学可是却没了灵魂!去年三月二十九号毕业后,一直在保定工作。学校就在河北农业大学旁边,毕业后我也就住在了附近。我喜欢大学。喜欢那种气份,我总觉得大学里的空气和外面的空气不是同一种味道,尽管同在一片蓝天下!晚上是我在农大做锻炼的时间,白天工作晚上依然没有放弃身体,就这样简单度过了为时不长的一年多陆续的时光。这一年多里,有着白天的忙碌,也有着傍晚的怡情,有着工作上的历练,也有着人 世冷暖的漠然。一切习惯着,顺从着,奋发着。 在保定同学们毕业后大多留在了这里,所以我们人很多好热闹,你来我走来来往往很是自然舒畅。老 朋友新朋友不断递增着。工作上做什么的都有,有的做平面有的做网页还有的做硬件而我一直在做着装 潢。那时我们有着几个志同道合的朋友都是在做这个。也是同学都很谈得来,当然了是男的!我们相互 谈论着各自己的工作和生活,每晚在小饭店里偶尔常遇也是柴米油盐的小事儿,那份畅谈那份友情那种 感觉真得不逊伯牙与子期。工作两三个月后,我一直有件心事,放心里好久了。毕竟自己也这么大了考 虑的事情也多了一些,因为是两千零八年这个是几千年都不出一个的。我是偶尔属于那种盲目跟风的。 奥运会,国人为之疯狂,我也不例外!中国百年的梦想挠的我心里也痒痒的。因为刚参加工作,自己也 才算是个温饱主义者。碍于面子又说不出口朝家里要钱也就没办法支援社会主义大家庭旅游事业!反正 我想我这一生遗憾的事太多了,奥运没我又不差这么一件,当时我想去不了就不去吧。可心里还是不太 舒服。能留给自己的更多的是感叹!生活继续着,工作继续着,心事时常纠缠着。两个多月后,奥运如 期举行了。这些年电视电影我都很少有看。开幕式也由于工作烦忙给耽误了,其它的赛程更是眼眼连沾 都没沾一下,到今天了。那些日子我们依旧在小饭店里吃着饭,可我心里就感觉憋得慌,我就跟朋友们 说,今年我又多了一个遗憾,我说我这一生最大的两个遗憾,一个是没有个好身体,再有就是今年没能 去北京看奥运。朋友们就什么都说一直开导我。可不管他们怎么说我还是感觉难受。我就喝着酒!我也 不知道为什么会把那次的北京之行看得那么重。这情结一直在我心里纠缠着,我也一直在念叨就这么一 个两千零八年我没能去北京!时间不长也是有一天我们在饭店吃晚饭的时候我收到了冯云的一条信息。 冯云,女,汉族,一九八四年出生,无不良记录,人比较实在,长得像孙俪,身材不错,是我在中学没 来得及追求的一个,而今已名花有主,我死党兼九六“反动”头目。收到信息,吓我一跳,原文如下; 我有奥运会门票,请你看奥运,你有时间吗?我心想这是要给谁发,怎么发我这来了。我就回了信息, 我说你给谁发呢,怎么发我这儿来了。她回信说,就是给你发的,你有空吗,我有门票。我心里还是忐 忑不安。我想了好多。我想门票不会那么轻易就拿到吧,她们有几张票,看过了没有,怎么会给我留了 一张。当时好多疑问。我们发了几条信息。我只担心一条,我就怕她如果没看过却把票留给我我会终生 过意不去的。当我弄清楚她看了一场后我果断的答应了。第二天就踏上了来北京的列车。恩。到北京后 有点晚了,云,按排了她的私人保镖到西站接我,见面后我们简单聊两句就奔了九四四路公交。之前我 和他在保定见过一面,那时云有事在保定。大概一个多小时后我们到北辰桥下车了。那天的情形这一辈 子都记忆深刻。下车之后,小沈阳说的那句话比较恰当:“我当时就晕了”“哎呀妈呀”我到北京了。

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