“亲爱的：
当你看到这封信的时候，我已经不在人世间了，我去了我想去的世外桃源，请祝福我”
这是电影中的情节，目前我还无法达到这一理想的地步。
下面文字都是内心真实感受，如有虚拟成分，笔者立刻遭遇天打雷劈。
现在时刻，2011/5/10晚上10点多，你应该已经睡下了。刚刚挂断后，我不放心你，所以给你打过去，你关机了。亲爱的，我想到你一个人在那里惆怅，我的心特别疼。
起初，我想发个短信把我的感受写给你，但考虑到，你看到短信时是在早上，看到后会影响你一天的心情，如此巨大的心理成本导致我取而代之写邮件，然后你下班后让你看。我不敢说自己用心良苦，但亲爱的，我现在心有时很细，只是希望你每天都能更开心（你开玩笑说我不再要求你这个那个，放弃你了，其实也因为我想让你少做自己不喜欢的事情）。
你说的对：我的不容易是没得选的不得不接受的东西（亲爱的，我为什么是这样的命运呢？
），而你的生活是可以选择的，有我则不容易，无我则容易，你放不下我，所以选择了一想起来我就会愁的生活。
我明白这些，我也能体会。请你相信我，我的变化你应该能看出来。
但是亲爱的，我真的不知道该说什么和做什么。
以前吵架随口说“你可以选择离开之类的话”放在此处显得非常的玩世不恭和不负责任。
但是谁能告诉我，我现在究竟应该做什么？
我现在说让你离开，绝不是矫情，其实亲爱的，我也非常矛盾。
你知道，我第一感觉就认为你是我的老婆，我老婆就是你这样的，这是一种微妙的感觉，说不清。你不信也没问题，我知道自己的良心就行了。
我之所以矛盾，
一方面，我想把自己认为是老婆的人娶回家，完成完整人生中关键的一步，让我们彼此都享受未来的幸福，我对你的爱也可以继续延续而不至于飘荡于风中没有着落（小时候，我喜欢放风筝，向往它们可以自由自在的在空中飞翔，但我现在才发现，没有放风筝的人拿着风筝线，风筝是多么的无助，并且迟早要摔得粉身碎骨，或者挂在树上，上不来下不去，我现在依然希望自己是风筝，但我更希望自己是有主人的风筝）。
另一方面，我也想放你走，我爱的人是你，将来我们在不在一起，你都是我曾经、正在和继续深爱的人，你信不信也都不会改变这个事实，这是因为我的生命中注定会有你这个人出现让我爱，但是当我发现所爱的人因为和我在一起而感觉痛苦，我会有一种想放生的冲动（你是风筝，我是你的主人，有一天，你说“主人把我放下来吧，我累了，想过有着落的生活”，主人告诉你，放了你可能会导致你粉身碎骨，或者挂在树上，但是你说，你还有可能最终飘落在某家的庭院内，会幸福的生活，既然你已经这样认定那个可能性，主人怎么会忍心不放呢？风筝，你说是吧！），但说实话如果真要这么做的话，我会很痛苦，痛苦的是我无能为力让你对未来充满信心并认为会幸福，我的无能为力不是因为我不作为，而恰恰是我永远都无法改变的东西：我的疾病等，我真的希望是我其他方面让你痛苦，至少这些其他方面可以让我去改变。
都是我自己活该，谁叫我就是这个身体状况呢。
亲爱的，你现在离开我，我会痛苦的口是心非地跟你说，祝你幸福，内心却充满了一万个不舍和心死，但我却又没有能力去改变那些不能改变的让你痛苦的东西，我又能怎样，我恨天恨地恨自己怎么是现在这个样子。
耳机中唱着《恋恋风尘》、《把悲伤留给自己》，我眼中有晶莹的矿泉水珠子，但室友的存在使自己有能力控制它的进出。
听着老狼的《恋恋风尘》，我逝去的岁月该如何追忆，又有什么可以追忆的呢。
听着陈升的《把悲伤留给自己》，如果真能如此该多好，但我痛心的是，除了我自己活该之外，我却让你也因为我而充满了悲伤，如果你像“傻姑”一样不知道愁，我会毫无负罪感的娶你。亲爱的，你明白我现在的矛盾了吗？
亲爱的，我从小都有个信念，就是我迟早有一天会和别人一样活蹦乱跳，我相信奇迹，现在这个信念依然在我心中，这是我的真实想法，要不然我早就不想奋斗了。
我希望自己未来依然会留有这个信念，我依然相信奇迹在我身上会发生。
亲爱的，我会带着这个信念继续好好活下去，而且要活的精彩，请相信我，请不要说我不现实，这个信念已经让我收获的不该收获的东西，并且会继续延续奇迹。
我的生命充满了传奇色彩，我挺骄傲的。
亲爱的，你曾经爱过这样的我，不会后悔吧？我们相处的这四年多让我了解到了生活的酸甜苦辣，现在看来也蛮有趣的，谢谢你陪我走过这四年多。我会永远爱你。
你我都即是风筝又是主人。
风筝，如果你飘累了，想着陆告诉主人一声就行，主人会果断剪断风筝线，切断主人与风筝间彼此的联系，也会衷心祝福曾经属于自己的风筝平稳着陆于他家庭院。
主人，如果你不想放我这个非常难看而且遍体鳞伤的风筝了，早些收风筝线回来（你妈叫你回家吃饭呢），把风筝放在地上就行，只要不是漫无边际地飘着就可以了。
想到哪，写到哪，虽有些胡言乱语，但内心想法估计已经明了。
亲爱的，很爱你。
但到现在为止，我却发现，我说不了什么，也做不了什么。等待自己的只有无尽的身体的疼痛和因为各种责任而带来的心理上的无止境的愧疚。我怎么要遭遇这么多我无法改变的东西呢。既然身体的痛会让自己疼，因为我的身体而给他人带来的惆怅会让我心痛，我还有出路吗？我们这样的人是不是只有一条死路可以选择呢？如果不死，就得永远去接受别人因为施舍自己可怜自己而劈头盖脸的所有一切呢？我已经得到了上天赋予的这么多的不幸，为什么我还要额外承担一些新的不幸，这都是为什么啊？谁能告诉我啊！！
写到现在为止，我还发现，我永远也找不到救赎自己救赎爱人的办法。难道真的是怎么选都错，只能将错就错吗？我不甘心自己的生活有这么多的不情愿，我也不希望自己的未来在开始的阶段已经埋下痛苦的种子，我希望自己余生快乐的接受痛苦的生活，但我无意强加给任何人去共享或承担我的不幸，我也不是那种人。
老天，我现在什么都说不了做不了的处境，你看到了吗？我依然顽强地与不幸抗争，你看到了吗？你还要给什么样的考验呢？我上辈子就欠那么多的债吗？你又将如何处置我这样一个废人呢？或许你把这个人彻底废掉可能才是皆大欢喜的救赎。期待着。晚上，躺在床上，想着身边的一切无能为力，我除了泪水给自己解压实在找不到办法。不是因为觉得自己不容易，而是因为自己什么都做不了。我过去现在未来都不需要再有人同情我可怜我，我不是弱者，我比任何人都坚强，我要创造奇迹。
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Post By：2011/5/31 13:41:36
︶〃仙人掌々
伤心啊 强
Post By：2011/6/6 22:01:53
加油