标题：我的无助

    我能不能告诉别人我得病的事呢 我自己承受的好痛苦 确诊2个多月了 知道我得病的只有我和我的家人

    刚确诊的时候我哭的很厉害我知道这是个很不好的病 我还很年轻刚刚大学毕业有大好的前程在等着我 也到了该谈恋爱的年纪了 健康的我现在应该好好地在为理想为幸福去奋斗 原本理所当然的这些对现在的我来说却如此的难以实现 一切的一切都在我得知我是AS的时候消失了 这突如其来的噩耗让我无法面对 因为这会成为我生活的负担会成为身边人的负担 而且还有可能会影响下一代 试想有谁愿意接受这样的一个人呢 今后我将无法完整的生活

    看着同样刚毕业的大学同班同学在为工作奋斗为爱情感伤的时候我有说不出的羡慕 每次在人面前我都强颜欢笑有时别人看出我的脆弱时问我怎么了的时候我都说没事 可每次这样之后在不为人知的地方我都偷偷哭泣 哭完之后告诉自己要坚强 我不甘心我因此失去一切 我一直很积极的治疗希望不要耽误太多希望自己的病可以早点得到控制 可以早点回到正常的生活 我要坚强可更需要关心和支持 仅知道我得病的家人们都在忙着自己的事 他们根本不了解AS是怎样的病还有这对我来说意味着什么 我跟他们说的时候他们都不相信说这只是小病没事的 让我不要告诉别人我得病了吃药的时候也不要当着别人的面说别人知道不好 以为他们这样只是安慰我 但之后没有人来关心我 也没有人说主动带我去看医生 我提出他们也只是说说 我都一个人面对一切一个人去看病 但有时太多的压力让我难以承受 面对这样的情况我不知道怎么办 我不害怕病痛不害怕未来艰难的生活 但我害怕冷漠害怕无助 害怕连坚强的勇气都没有 连我认为最亲的人最能够帮我的人都对我这样 我不知道我一个人要怎么办 要怎么走下去 面对如此命运我还能撑多久 而还有谁能够让我相信能够听我诉说谁能够给我支持给我力量

诚然，疾病带来的打击的确是很大的，但是你必须面对现实，真正能帮助你 的只有你自己，面对困难，退缩，放弃是一种选择，勇敢面对，坚强起来又是一种选择，本来并没有什么大不了的事情，AS现在也不是不能治疗，想想那些状况还不如你的人吧，他们都能通过努力获得美好的生活，你为什么不能？把治疗当成你生活中的一部分就好了，人与人之间的生活有很多不同之处，这就是你与其他人的不同之处，并没有什么的。

想开点  保持最好的自己    以后的事情别去想

不要想得那么可怕，不开心的时候欢迎你来女性病友群聊聊。

 

你大学都要毕业了，还有很多人因病没有学上呢。

 

只是生病嘛，控制好，我们可以和正常人一样工作生活，没什么大不了的。

人不能决定生命的长度，但是却可以把握生命的宽度，对待生活同样如此！我去年确诊的强直，也没有大范围的告诉同事、朋友。因为我不需要被同情，我要的是继续成就我的事业，往更高的地方去攀登，得病前我总是想努力的证明我是强者，患上AS后就让疾病来见证我是强者。朋友，加油！

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我也是 今年就要毕业了 能怎地 克服呗 人生或许就是这样 总要面对 挫折 坚强点吧

谢谢大家 我会坚强的 只是有时会很无助会很难过不知道怎么办才好 真的希望可以有人帮帮我   我也知道了能帮我的只有我自己 坚强不要让自己难过不要再让自己需要别人 难过的时候自己抱抱自己 我还有我自己

我是自己得的病 没有遗传 而且我是女生 我很郁闷我到底怎么回事 父母对这病也根本不了解 得知是AS的之后也没过多的关心 在朋友面前我总是乐观开朗总是尽可能的给所有人帮助也从来没有人想过我会需要帮助需要关心 在家里我是老大必须照顾着弟弟妹妹 我的梦想就是做一个对别人有用的人 不管什么我都一个人承担 上大学我选了个离家很远没有一个人认识的地方 就是希望自己学会一个人 今年寒假回来才去做的检查 确诊后我都崩溃了 朋友说我是靠未来支撑现在的人说我是为别人而活的人 此刻我的未来没有了 再也没有别人需要我了 我不知道我还能拿什么支撑 以为这样的自己至少会在父母那里得到更多的关怀 因为都说父母是永远爱孩子的 可是我错了 我造成的只有负担得到的也只有冷漠 我不知道我生活在一个什么样的世界？ 所有人都说着只要人人都献出一点爱世界将变成美好的人间 一个让我相信爱的世界如今却又告诉我说没有人会真正爱你，自己爱自己才是真的 是我太天真太傻才被这个世界欺骗的吗？明明是很丑恶的世界为什么在我不懂事的时候都来告诉我说这是个美好的人间让我傻傻的相信呢？ 到底是我的错还是这个世界的错？没有人会说是世界的错 是啊 怎么会是世界的错？肯定是我的错。是我不该相信这个世界的美好不该相信除对自己之外的爱 自己爱自己才是真的 才是坚强 我看我也会学着自己爱自己

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